FERNANDO GONZALEZ CAREY - Gral. Roca Río Negro

El barquero


Me sorprendí cuando me dijo que no. Después, observando el Oeste, donde se calcaban las montañas en el lago, insistí.
- Tenga en cuenta que vengo de lejos y que la noche se arrima...
No dejaba de mirarme, pero por más que indagué sus intenciones en la mínimas marcas de su rostro, sólo encontré la misma negativa, pertinaz. Sin embargo, una fina línea floreció en la comisura de sus labios cuando metí la mano en mi bolsillo y le mostré el vintén oriental. Lo tomó con ceremonia infinita y entonces me ayudó a subir a la barca.
Mientras los remos marcaban el paso de ñires y cohiues que se acomodaban en la orilla, volví a sentir muy cerca de mí, adentro, a los costados y con el alma apretada al mismo pasajero solitario y temeroso que llevaba yo adentro. El barquero persistía en observarme.
- ¿De dónde viene? – me preguntó de repente.
- Pues caminaba por el bosque y me di cuenta bastante tarde de que no tenía tiempo de orillar el lago para regresar a casa.
- Parece asustado.
- Hay algo de eso –respondí sin resistencia.
El barquero tenía un rostro de nadie, pero invitaba a conversar. Hablaba con voz profunda.
- Hay en la vida sensaciones raras, que en el bosque se magnifican- deslicé cuando la proa buscaba la orilla opuesta.
- Es que las sombras de la vida surgen recién al atardecer. Fíjese en el pinar espeso que llega hasta la playa, cómo se abalanza sobre el espejo de agua y lo cubre. De día, es una fortaleza verde, que sostiene el cielo. Vamos construyendo temores en el camino de la vida y cuando éste se angosta, aquéllos recorren el mínimo espacio en loca carrera, mordiendo y acorralando.
Y entonces, mientras el barquero trabajaba su remo, de mi bolsillo fueron saliendo muy despacio las penas y las mentiras, las traiciones y desencantos, las soledades y miserias. Los iba liberando y arrojando al lago, en pequeños envoltorios que prontamente desaparecían. La conversación avanzaba sin miramientos. Hasta que aparecieron los recuerdos El barquero extrajo de la nada una bolsa grande de arpillera y la abrió en silencio, incrustando sus negros ojos en los míos. Resultó inútil resistirse. Allí debían ir las cosas nunca más vistas y queridas del pasado.
- Si Ud. quiere vivir, arrójelas y nunca más pida por ellas- y cerrando la bolsa con la nostalgia que pesaba como jamás imaginé, la tiré al lago. La estela de un pez muy grande se abrió surco desde la quilla de la barca y se alejó tumultuosamente.
Un silencio incómodo se apoderó de mí, pero cuando arribamos sentí el vacío que las penas habían dejado. Me alejé sin volver el rostro, convencido de que nada valió más que ese día.




El espejo
___________________________________________________________________________


Con Martín solíamos reunirnos en el altillo de casa en las horas de la siesta, cuando papá y el nono estaban durmiendo. Este descanso después del almuerzo se respetaba a rajatabla entre los mayores y su ceremonia resultaba interesante de observar: terminaban de retirar los platos del postre y ellos, después de la copita de licor, se levantaban y se encaminaban lentamente cada uno hacia su cuarto, en completo silencio. Mamá y la abuela, una vez que limpiaban la vajilla en la cocina, desaparecían también. Entonces yo me iba bajo el limonero y, trepado al tapial que nos separaba del vecino, le gritaba a Martín.
El altillo era nuestro refugio. Se ascendía a él por una escalera en caracol de maderas crujientes y su baranda nos servía para el tobogán. Arriba, su espacio estaba ocupado en gran parte por un viejo ropero de la abuela. Las paredes del pequeño cuarto las recuerdo cubiertas de cuadros de casamientos y de primeras comuniones, con rostros que nos miraban fijamente desde un tiempo lejanísimo. En el altillo contábamos nuestras figuritas, lustrábamos las bolitas que solíamos ganarle a los amigos de la cuadra y abríamos tesoros de hallazgos raros –una mandíbula de perro, una cola de ratón momificada, chapitas de cervezas Río Segundo , estampillas con la imagen de Evita y otras rarezas que guardábamos celosamente.
Con Martín habíamos descubierto un espejo en el lado interior de la puerta del viejo ropero, un enorme espejo en el que proyectábamos todo tipo de burlas, sonrisas y caras bobaliconas. Una vez él me observó que cómo si movíamos la mano derecha, en el espejo lo hacía la izquierda, que si nos rascábamos una oreja, el espejo mostraba que en realidad nos rascábamos la otra. Y nos reíamos mucho practicando movimientos sin explicarnos esa desobediencia. Hasta que un día se lo comentamos a la abuela mientras tejía un largo echarpe con largas y afiladas agujas. Recuerdo que bajó un tanto sus gruesos anteojos de carey , nos miró bien desde arriba y nos dijo que el espejo era una gran puerta que comunicaba con remotas regiones mágicas , que si queríamos visitarlas no teníamos más que mirarlo fijamente sin reírnos y luego, atravesarlo. Que el regreso era fácil pues con tocarlo desde atrás se abría a la vieja realidad. Y siguió tejiendo como si nada, con una sonrisa pícara con la que siempre terminaba sus cuentos.
El juego resultó muy divertido. Nos destornillábamos de risa frente al espejo cuando parados y firmes lo mirábamos unos segundos, tratando de estar serios, de no mover un solo pelo. Pero no, no podíamos y debo confesar que Martín se llevaba todas las culpas: era demasiado cómico y yo, en realidad, imitaba sus actitudes. Pero un día nos cansamos de reír y el juego se cayó. Fue entonces que Martín se recostó en el piso del altillo y yo me quedé solo frente al espejo, tratando de imaginarme ese mundo fantástico de la abuela y de aferrarme a la mano de Martín, porque como una cortina plateada que se derrite se transformó el espejo frente a mí. Tenía un movimiento ondulatorio, como en los sueños. Literalmente lo arrastré a Martín y ambos cruzamos la pared que nos multiplicaba y proyectaba infinitamente.

El sol era un remolino de sensaciones, pero advertimos que la noche estaba metida en todos lados. Caminamos haciendo equilibrio en el cordón del pavimento y llegamos a una esquina con avenidas anchas donde un señor en monopatín nos preguntó si queríamos subir y le dijimos que sí, que nosotros también íbamos a empujar. Y salimos disparando, esquivando toda una procesión de gente loca que arremetía contra nosotros en contramano. Llegamos cerca de una plaza con hamacas gigantes y bajamos. Tengan cuidado, nos dijo el conductor, y después desde lejos nos hacía morisquetas. Tengan cuidado de qué, me dijo Martín preocupado, y enfiló para el lado de las vidrieras repletas de muñecos bobos que gesticulaban detrás del vidrio, seduciéndonos. Cuando ya estábamos adentro, nos atendió un señor muy alto que oscilaba como una columna de humo y con el ceño muy fruncido nos recriminó que ya era muy tarde y que cómo estábamos solos en esa ciudad. Martín tardó en mirarlo y se puso a imitar a los muñecos, mientras yo ya apuntaba hacia la salida. Me pareció ver un gesto, cómo decirlo, raro, como de náufrago, apenas perceptible en mi amigo, pero él siguió anclado al lado de los muñecos que festejaban el encuentro con su nuevo compañero. Lo miré una vez más y me extrañó no reconocerlo, así que, desconcertado, salí a la calle y desde la vereda opuesta observé. La vidriera se transformaba en ruidoso carnaval, casi grotesco, y sus fantoches, saltando y festejando, se arremolinaban en la salida y llenaban la calle proyectando en los muros una murga como de gelatina. Y allí iba Martín con un bombo colorido y sombrero de alta copa. Se subieron al primer tranvía que pasó y desde las ventanillas me saludaban haciendo trompeta con sus labios. Yo al principio quedé como enterrado con mis pies en la vereda, pero después corrí entre las vías. A mi lado pasaban chicos, también corriendo. Algunos me gritaban que me apurara, que llegaría tarde , pero yo miraba solamente hacia delante y por nada del mundo abría la boca porque rebotaban mariposas en mi rostro. El sol seguía allá arriba creando sensaciones extrañas, pero la noche persistía en invadir la ciudad.
Como un ejército de hormigas en hilera fuimos borrando la colina, en las afueras de una ciudad ausente. Busqué el sombrero de alta copa y lo encontré entonces a Martín, muy atento y expectante, al lado de un muchacho esquelético que hablaba como desde una tumba. Los muñecos bobos saltaban a su lado, con las manos en alto. En un momento dado, cuando por dentro me desvanecía, sentí que descendía de lo alto un sonido estridente que invadía todo y me tuve que tapar los oídos. Los ojos me revelaban circunstancias borrosas y la marea humana subía y bajaba hasta que Martín me tocó el hombro y me despertó. Lo primero que hice fue preguntarle por los muñecos pero él me respondió que no hablara muy fuerte, que estaban por todos lados, que no sabía porqué no se sentía bien y que quería volver al espejo. Ya iba a levantarme cuando detrás de Martín apareció un rostro de risa estúpida que me clavaba sus ojos fijos y circulares. Y detrás de él otros, y otros. No me dieron tiempo. Nos arrastraron por el suelo, mientras mis zapatillas producían chispas y dejaban una estela fosforescente. Inútiles los gritos, los ruegos y las lágrimas. Nos raptaron en medio de la noche, con el sol tibio que aparecía detrás de los eucaliptus inmensos. Los tranvías pasaban saltando sobre las vías y adentro iban decenas de muñecos bobos haciendo trompeta. Creo que grité “mamá” y que Martín me saludó sonriente con las manos en alto. Entonces no sentí más nada y me hundí pesadamente, en tiempos lentos, muy lentos.

Cuando desperté estaba sentado frente al espejo, dentro del viejo armario de la abuela. No bien lo toqué se abrió la puerta y quedó entonces quieta, como esperando que yo saliera. Primero me llamó la atención desconocer el tic tac del reloj del comedor, y esperé que sonaran las campanadas . La casa parecía colmada de ausencias pero el reloj la despertó a los pocos minutos. Descendí entonces por la escalera familiar sin usar el tobogán de la baranda que tanto me gustaba, y divisé a la abuela tejiendo en su mundo de silencios y de recuerdos. Levantó la vista apenas, y sin dejar de mirarme con sus hermosos ojos celestes me preguntó qué hacía allá arriba. “Pero abuela, - le dije - no lo encuentro a Martín, lo agarraron los muñecos malditos”. Entonces, me llamó y aclarándome muy seria y como ofendida que ella no era mi abuela sino mi madre, me contó que también tuvo de muchacha sus pesadillas, que no las podía olvidar. Me pidió que acercara una silla y me relató un sueño de muñecos con rostros que oscilaban entre la burla y la inocencia. Mientras mi madre me llenaba de paz y yo palpaba ya un sueño cercano tratando de acomodar mi cuerpo de pibe ya crecido, remonté nuevamente una avenida ancha en monopatín y me alejé rumbo a ciudades fantásticas, repletas de muñecos bobos que me guiñaban un ojo al pasar, haciéndome trompeta con sus labios desde tranvías que saltaban por las vías.

Victor Hugo Sain

ANATOMIA FINAL Libro: Paisaje Arterial

En el fondo del bosque, donde habitan las balas en tus ojos. Allí, la coral retiene algo de tus tímidas pupilas furiosas. En las orillas de tus manos, en las escolleras de tus lágrimas, se asoma el sórdido anhelo de cortajear por última vez, cada recuerdo, cada carta, cada ademán de volver a sufrir por ese tacto sucio, inescrupuloso y débil.


Estimado/a:

Temo no saber quién soy. Quisiera decírtelo. Pero la furiosa pulcritud de lavarme las manos tantas veces y gastar mi piel bajo la ducha, no me permite reconocerme. Soy una brisa flexible que ondula en cada pensamiento y que suspende un grito inquietando su iris.

Quisiera agradarte, voy buscando cada pieza en tus movimientos, cada palabra, para complementarte y hacerte feliz. Aunque posiblemente yo no lo sea.

No soy un ser digno. Siempre verás en mi, algún pliegue sórdido y oscuro; ya que en el lago flotan partículas de mi sonrisa hoy muerta. Sinceramente, te amo, pero es así como se cierra el círculo en este horrible paraíso de niebla: con el rechazo.



A.





Le dije. Eso! Lo que sentía. Es que…no, no le conté. Es que me pone así…se sobrentiende, yo no le miento, solo no le digo todo, pero insinúo para que me descubra. Es como un prolongado abrazo antes de partir.

No sé cómo ha vivido usted doctor, pero siempre fui más libre en la nocturnidad alejada que en la de alcoba. Uno siempre espera, vio ¿Por qué esperar? ¿Y qué esperar? Un golpe, un llamado, la felicidad, la gratitud, la muerte. A veces pienso en que si hubiera concretado ciertos deseos me hubiera negado a descubrir ¡tantas cosas! Casi siempre lloro cuando veo niños, son tan transparentes que el magnetismo hacia un sentimiento de culpa y de una infancia desdichada y perdida, me hace observarlos con dulce tristeza.





Estimado/a:

Es gracioso, pero a pesar de mi sutil desprecio hacia vos, no dejo de esperar que me contestes. Aunque sea decime algo. Si, ya sé que es todo muy veloz, pero los días son voraces y el vacío me destroza. ¿Qué te pasa? ¿Te doy asco? Si me decías que me querías, seguí sintiendo lo mismo para demostrarme que yo puedo cambiar mi parecer y no negarme a ser feliz. Escribime por favor, decime algo…



A.





Día lunes, la reverberación del silencio aturde las mañanas. Son esos días en los que uno no quiere vivir. En los que al cenar no habla por temor a soltar un llanto ensordecedor, compulsivo, y bien lleno de lágrimas; con todos esos gestos que deforman la cara, lo hacen ridículo y feísimo a uno, y lo llevan a ocultar el rostro con las manos temblorosas y a limpiarse los mocos con las mangas. Son esos llantos que provienen de otro lado. Y luego a la mañana, el café muy puro, casi frío, sin leche, y esas ganas de abandonar el mundo y dormir cien años. Aunque a veces uno se alegra por la falsa sonrisa y amabilidad de un vendedor, o por la deslumbrante belleza de alguien en el tranvía, que seguramente nos encantó más, por los ornamentos de la idealización y las historias de nuestros ensueños.

La cama es una tumba, y antes de morir mirando el cielo raso, mirás la pared, esperando algún zumbido que perfore tus tímpanos y te haga titilar el cerebro. Ese temor que se aproxima con sigilo y de repente es un revolver en tu sien robándote el sueño…turbulencia de amor, anhelos, sexo, pasado, trabajo, ausencias, y el no saber elegir. Tu rostro es sincero a la noche, esa luminosidad de velo fantasmagórico que tiene el foco del baño, te hace vislumbrarte hasta el asco. Y tu cuerpo se enfría aun más, bajo esa ducha sempiterna a la madrugada, tocándote, reconociendo tu cuerpo otra vez, y esa paz, y ese rechazo, adormeciéndote en las gotas de la negación.





Estimado/a:

Hoy me volví a hacer el estudio, los análisis. Y como siempre, dio negativo. Es una obsesión, yo creo tener algo ajeno en mi cuerpo, me voy a morir, lo sé, y quiero enfermarme, además, para asegurarme de que yo tenía razón, y quiero ser la persona más lasciva sin temer a esa puta enfermedad, y que venga de un precipicio de ultratumba esa mísera persona a arruinar mi vida, que la arruine de nuevo, llenándome de placer, así… basura hija de puta… soy como vos…y arrancarle a pedazos su cuerpo, cortándolo en fragmentitos, y comerlo en una gran cena, poniendo una gota de mi sangre infectada en la copa de los invitados.



A.





Doctor, hoy descubrí que puedo vivir en soledad, de modo figurativo. ¡Disfruto tanto el hecho de pensar la vida!, porque puedo, a veces, manipular los pensamientos a mi merced. Antes sucedía que mis pensamientos me acorralaban. Ahora disfruto de esa situación, la modifico, ¡y todo es tan mágico! Las personas son de lo más lúdicas, no tengo temores, ya que nada es real, y cualquier equivocación es ficticia, por lo tanto tengo libre albedrío para aprender de los errores, corrigiéndolos luego sin padecer el hecho de hacer las cosas mal. ¿Por qué tengo que estar con alguien? ¿Qué me importa la verdad? Yo quiero ser feliz y cierta luz sombría requiere que el fin justifique los medios.





Estimado/a:

¿Cuántas cartas debo escribirte para que entres en razón de lo que siento? ¿Qué no entendés? ¿No ves que necesito una carta tuya? ¿Qué te echo para que vuelvas? ¿No pensás volver a escribir? ¿Cuándo cambiaste tanto? ¿Yo te hice cambiar? ¿Pensás que te cambie? ¿Fue por mi culpa? Si siempre lo supiste ¿Por qué te importó al final? ¿Qué puedo hacer para que vuelvas? ¿Por qué ya no soy especial para vos? ¿Estás feliz sin mí?



A.





Me abandonó, así sin más, y no le importó. Al parecer el amor es un faro difuso que solo brilla en el mar nocturno. Y al despertar se convierte en una desilusión con florales de resabios. Sí, yo le dije que se fuera, pero, si me conocía tanto, sin tanto me amaba, hubiera tenido la delicadeza, el tacto de percibir que yo buscaba su calor, y que al ser un espíritu a veces acondicionado por recuerdos tristes, me deje llevar por el paroxismo de mis sentimientos y sin inteligencia emocional.

Yo era feliz en el desequilibrio, la locura era necesaria, era especial, y lo demás, y los demás nunca importaron. Yo no tenía más necesidades que su compañía y el entorno fluía como la corriente de un río, como nuestro cause, y el orden es algo que no servía, y si otros labios eran lindos los besaba, y no negaba mi naturaleza, por qué debía hacerlo.



Esta semana fue dura doctor. Estoy durmiendo como si estuviera en un bosque, siento como de a poco las serpientes se enredan en mis piernas y luego a mi cuello, y floto, y me aturdo, y aparecen voces, y ratas, y una serie de sueños en los que quizá sea vigilia, y es una mezcla de miedo y placer, y siento que la locura me atraviesa y de a poco me lleva, y ya no me importa.

Hace unos días volví a escribir, como siempre, cartas que no pienso, y en las que me dejo atrapar por mi oscuro amor hacia la vida. Sin obtener respuesta.



Van retrocediendo flashes, secuencias. Una niña en una hamaca, un sol esquivando las hojas hasta iluminar la tierra fresca. Todas las sonrisas y todo el amor del mundo. Retrocedés aún más, y con un vestido rosicler cantás peinando una muñeca, y un fantasma en el sillón observándote con ojos enfermos y una risa de horrible diplomacia. De la escafandra salen las heridas que nunca escondieron tus ojos. Una bala de cristal estalla en la marea interna hasta que vomitás alquitrán sobre tu hermoso cuerpo de mujer, desnudo sobre las flores muertas.

Leve acercamiento de la cámara hacia la ventana. Un hermoso jardín en donde las hojas y los pétalos se mueven alternando extremada velocidad con notable lentitud. Aproximación de enfoque hacia una niña de diez años sentada en un tronco cortado, mirando la cámara con acentuados ojos color miel y un marcado matiz morado debajo de los ojos, observando así, sin parpadear, de un modo triste, culpable; tan profundo como inexplicable, con todo el amor que puede existir, transformado en dolor.

Maxi Carrasco

Contradictorio es el amor desbordante que se escapa del corazón cada mañana al ver un mundo hermoso y puro que envuelve con el punzante dolor de odio que se clava en el pecho al rato de despertar y ver un mundo horrible y destruido que envuelve. Es la contradicción de vivir con una vasta sonrisa estampada en la cara sin saber porque está allí, la misma contradicción que significa sostener esa sonrisa frente a la gente desagradable simplemente porque años de prejuicios y errados valores hicieron que dedicara muecas de asquerosidad a gente que –tal vez- no lo merecía. No menos contradictorio que los mismas contradicciones que todo el mundo comparte, como querer salir a pasear cuando se está enfermo y no querer salir de su casa cuando se tiene la noche libre, o como enamorarse de la persona que nos evita y evitar a la persona que se nos enamora. Tan contradictorio como llevar esas contradicciones encima y aborrecer la idea de compartir contradicciones con la mediocre común. Contradictorio como llorar, largo tiempo después, por los amores perdidos adrede, pensando en las infinitas posibilidades de ser amado que se disolvieron en las intenciones, cuando en aquel presente pasado solo podía pensar en la libertad quitada y la incomodidad de la compañía no querida. Tan contradictorio como sostener ideologías impuras, basadas en preferencias efímeras del momento casual, sin jamás haber sentido un sincero acercamiento a ninguna creencia popular o colectiva. Eso es lo contradictorio de vivir en un mundo sin querer pertenecer a él, de ser parte de un conjunto y buscar la manera de escapar, la contradicción que se vuelve necedad al creer que existirá una respuesta en otro lado. Es otra contradicción compartida con el resto de la humanidad, siempre buscando la aceptación de un nicho para encerrarse allí y odiar al que se encuentra en frente. Contradictorio como los creyentes en dios que se odian entre sí porque creen que el dios del otro no es el mismo en el que creen ellos, contradictorio como quien pelea por derechos de igualdad pero no quiere dejar de ser parte de un grupo menor y aislado porque le quitarían lo único sobresaliente de su persona, contradictorio como quien defiende la vida y los valores éticos pero mataría a todo aquel que no sigue sus reglas . Tan contradictorio como una catarsis sobre contradicciones. Como vivir en un desinterés absoluto hacia la existencia y al mismo tiempo vivir enojado por la gente que baja el cordón de la vereda esperando que corte el semáforo o por las viejas que se forman delante de una fila de colectivo sin mirar la gente que espera detrás.
Es un mundo contradictorio, que crea y luego tiene que sobrevivir a la evolución de su creación. Somos animales contradictorios, que vivimos mirando a un futuro incierto y desconocido y al momento de finalizar sólo podemos mirar al pasado. Es una vida contradictoria, que solo necesita lo que existe para continuar, pero no puede evitar buscar más donde no lo hay. Es un autor contradictorio, que un día escribió lo que sentía y otro día escribió aquello que dejó de sentir.


******

Porque aquello que una vez existió ya no es y lo que no era, ha llegado a ser
Ovidio – Metamorfosis


Hubo un tiempo donde el personaje comenzó a crecer con absoluta independencia de la persona, madurando a una velocidad mayor que su creador, dándole la fuerza y decisión que jamás hubiese conseguido por cuenta propia. Frente a la avasallante avanzada de su alter ego, el sujeto real fue relegándose a un costado, permitiendo no sólo que su invención tuviese pensamiento autónomo, sino que tomase las riendas de su completa existencia. Lentamente, la persona fue abandonando la obligada realidad donde tenía que vivir y el personaje se encargó de armar la irrealidad para satisfacer un ego demasiado presente y necesitado de aventuras. Al momento de la división entre real e irreal, entre persona y personaje, entre vida y sueño, el humano de carne y hueso que cargaba con tales ambigüedades, era sólo un niño. Un pequeño capaz de desmembrar la vida en fragmentos y utilizarlos según la conveniencia, pero un pequeño al fin. Aún no conocía al mundo que lo rodeaba, sólo llevaba una vaga idea de él armada en base a más odios que amores y más frustraciones que alegrías.
El personaje ficcionado creía ser capaz de cualquier tarea, creía con fervor en una superioridad sobre todos sin parámetro ni coherencia, creía en sus palabras como las verdades más absolutas y certeras, todo lo contrario a la persona que era incapaz de levantar la vista en público por miedo a la humillación o el completo desinterés ajeno.
El niño, de manera inconsciente, ganaba valor para afrontar el complejo mundo que lo absorbía gracias a la capacidad de hacer hablar a su ego antes que a su personalidad, parecía que en poco tiempo estaría listo para abandonar completamente todos los frenos que se auto imponía y podría lograr vivir en su idílico mundo de ensueño, rodeado de las mentiras que él creía verdades.
Pero sin aviso previo, el niño creció. Y junto a las confusiones hormonales clásicas de todo preadolescente, llegaron confusiones más complejas, propias de un sujeto que no quería entender donde estaba la separación entre real e irreal. Antes era relativamente fácil vivir en un mundo creado por completo en la imaginación -donde él era dios, rey y mejor habitante al mismo tiempo- si las tareas más difíciles de llevar en la realidad eran soportar a una madre promiscua y odiar a otros jóvenes sin razones en particular. Pero en el momento de salir al mundo, de vivir las reales experiencias que marcarían y determinarían su ser, la persona se encontró con la mayor contradicción de su vida. Resultaba que esa vapuleada realidad no era tan terrible como él quería creer que lo era. De ser un niño solitario y amargado, pasó a ser un joven con amigos, amargado aún, pero capaz de reír por cada situación. Porque su realidad estaba llena de absurdos momentos y bizarras compañías que superaban a su mentira creada.
La aparente fácil solución que se le presentó no lo dejó conforme al instante. Descubrir que todas las posibilidades inventadas por su florida imaginación eran sólo una herramienta para escapar de la cotidiana realidad de su hogar lo hicieron sentirse hipócrita. Todos aquellos sueños no eran más que una inconsciente manera de destruir la enseñanzas y marcas que su familia le dejaban, nada más necesitaba salir afuera, necesitaba compartir sus penas con otros iguales a él para sentirse pleno con la realidad que le tocaba por azar. No es que de un día para el otro empezó a amar a sus prójimos -no está en él ese sentimiento- tanto como a sus vivencias, seguía considerando pura mierda a cualquier individuo que se le cruzase, pero no podía encontrar una excusa para abandonarlos y volcarse nuevamente a una fábula porque sin saberlo, todos aquellos que lo acompañaban, le daban más satisfacción que la soledad auto impuesta.
El joven, sin embargo, no perdió su coherencia. No pasó que de un día para el otro dejó de usar su cerebro para volcarse plenamente en las reales vivencias diarias, no pasó tampoco que abandonó el deseo incontrolable de destrucción y lo cambió por un insensato estado de paz y amor, de haber sido así significaría que el sujeto que alguna vez fue ya no existiría. Y puedo asegurar que aún está presente. Pero a partir de esos años la apuesta se transformó, si la realidad podía volverse amena, o al menos divertida, debía tener la característica de estar siempre mutando, porque ante el primer indicio de rutina, se aburriría y entonces volvería a su estado de introspección y ensueño. Así se propuso vivir de la manera menos previsible, jugándose a cometer todos los errores posibles, haciendo todo mal y cagándose en absolutamente en todo lo que pudiera repercutir. El futuro estaba lejos, por el momento sólo debía preocuparse por hacer del presente una realidad tan insensata como la mentira que siempre soñó.


******


Vivir solo cuesta vida


Cada persona carga con sus vacios difíciles de llenar; existenciales, sentimentales, físicos o de cualquier otra índole, y todos están y hacen ruido dentro de uno. A raíz de ello se busca la manera de ocupar ese agujero negro de diferentes maneras, como los hombres de pito chico que compran autos grandes, o las señoras cornudas conscientes que sacrifican su orgullo por unas vacaciones en algún hotel de varias estrellas. En ambos casos, bienes materiales para justificar falencias. Pero también existen huecos que no se llenan con objetos, porque nacen de la duda misma de la persona -tal vez el vacio más común entre los seres humanos- por eso la religión existe y es parte de la vida cotidiana, para justificar lo injustificable, para regalar una solución barata y simple al mismo sentido de la vida.
Decidido a no creer en un dios de caricatura ni en fáciles respuestas para entender mi persona, comencé una búsqueda interior sin rumbo fijo. A causa de una imagen religiosa demasiado profunda en mis vivencias diarias, sentía que el oscuro pozo que me abarcaba se debía a la falta de una imagen santificada, a una persona a la que le debía mi lealtad y gratitud, tal como veía que los devotos lo hacían, volcando toda frustración así como agradecimiento a una figura invisible que nunca respondía, salvo que uno se convenza de lo contrario. Pero siendo yo el sujeto que buscaba, esa tarea no fue fácil. El concepto en si era totalmente contradictorio a mi deseo de destrucción e indiferencia al mundo real que nos rodeaba, encontrar una figura lo suficientemente grande y abstracta donde enfocar mi fe requería prestar atención a lo que sucedía, a escuchar y entender los mensajes que flotaban en el aire. Demasiado complejo me pareció en el momento -o sólo desgastante- razón por la cual al poco tiempo de búsqueda espiritual, me frustré como tantas otras veces había hecho con otras metas. Volvía a sentirme solo como siempre me había sentido, desesperanzado, y obviamente, vacio. Al igual que todas las veces anteriores donde abandonaba la tarea antes de empezar, me volqué en el cine para olvidar los dilemas existenciales, tal vez con una leve esperanza de encontrar allí la respuesta a la pregunta que nunca hice, como otras veces sucedió. Pero esa vez no pasó, no sentí que hubiese la suficiente cantidad (¿de qué?) para hacerme sentir en paz.
El error que en ese entonces no visualizaba estaba en que continuaba buscando una respuesta para mí solo, un dios personal que me hablara personalmente y viviera exclusivamente para satisfacerme, cuando en realidad necesitaba pertenecer, esa era la respuesta a la duda existencial. Todos quieren pertenecer, ser parte de algo más grande que ellos mismos, pero yo no podía darme cuenta de esa solución porque era directamente inversa a lo que creía correcto, la soledad y el aislamiento. Tuvo que pasar sin notarlo para llevarlo a cabo.
En las tardes perdidas de Parque Chacabuco fui gestando un amor idílico hacía la música, la imagen y el mito de Patricio rey y sus redonditos de ricota, sin caer en cuenta al principio que todos mis amigos y conocidos a mi alrededor también lo hacían. No se trataba simplemente de la constante banda sonora que nos acompañaba a cada hora, poco a poco se fue metiendo en nuestras vidas como… el dios que nos hacía falta. Empezó con la compra de los viejos discos, después fueron algunas remeras hasta el punto de no tener ninguna que no tuviese la cara del Indio Solari estampada, aparecieron las toppers, los morrales y los pañuelos sucios. La suma de horas escuchando los temas y tratando de entender las metáforas ricoteras, deshaciendo estrofas y encontrando pistas para acrecentar la leyenda que adoptábamos se habían vuelto normales, era la manera en que nosotros perdíamos el rato. En el medio, los redondos sacan su anteúltimo disco, último bondi a Finisterre; por mi edad fue el primero que compré el día que salía a la venta, y a pesar de no ser el disco más querido para el exigente público redondo, viví la emoción de reservar un ejemplar una semana antes para en el día de lanzamiento esperar ansioso a que la disquería del barrio abriera sus puertas. Luego llegaría la confirmación del fanatismo con el primer recital al que puedo asistir, Racing en el año 1998, y aunque aún no me daba cuenta, ya pertenecía completamente a una tribu, era parte de una fauna tan reconocible como lo es la ricotera, y Carlos Alberto Solari se posó en mi altar falto de santos para convertirse en el relleno de mi vacio. Y así le prometí fidelidad a mi nueva religión, fui sumándole todos los aspectos que se requerían para pertenecer de la manera debida, desde la ropa ya mencionada, pasando por la actitud de vagancia, el cartón de vino de un peso con jugo en polvo, los porros a la noche en el parque, la mugre corporal, el flequillo recto, las ganas de un tatuaje explícitamente ricotero (suerte que era tan pobre), el odio a los Ratones Paranoicos, el fundamentalismo anti chetos y todos los viernes y sábados a la Reina de sarmiento. En realidad, primero caímos en la última etapa de La Negra en Flores, un antro como pocos, donde un grupo de mocosos como nosotros veíamos a viejos trasheados reventarse hasta el desmayo, bailando rocanroles desaforados junto a sus minitas culonas con calzas coladas hasta el intestino, y alcohol, mucho alcohol y actitud de desinterés. Al poco tiempo que empezamos a ir a la Negra, cerró sus puertas para siempre, de ahí toda la fauna se mudaría a Sarmiento 777, el sótano clandestino donde funcionaba La Reina. Y ahí hicimos hogar yendo cada fin de semana, viendo las mismas caras y escuchando los mismos temas en el mismo orden cada noche. Los personajes clásicos, como el enano que siempre se embriagaba y bailaba hasta que las luces se prendían, que varias veces cayó de bruces al suelo por la borrachera, regalándonos a los presentes una carcajada valida. O los integrantes de Villanos que siempre pululaban por ahí con cara de pelotudos, o la stona ruda y grandota que todos creíamos tortillera.
En el momento no me daba cuenta que pertenecía, no creía ser parte de un montón igual. Creía que seguía siendo único. Tal vez, de haberlo descubierto en el instante hubiese renegado al respecto, pero al ser inconsciente cada día me potenciaba más. Así trabaja la fe, calando en silencio y sin aviso, porque en el momento menos pensado se hace la hora de la misa y uno no puede faltar, sino el dios se enojará. Para algunos será el domingo a las ocho de la mañana, para otros en el fin de semana a la medianoche. De todos modos, dios estaba presente y yo lo escuchaba.

Hernan Contento

Intensidad

Los tibios brìos de noviembre anticipan embriagadores perfumes
atribuidos originalmente a la próxima estación.
El relajante tono asociado al poder curativo, oficia de telòn de fondo;
desde èl emergen la pureza, la dulzura, la inocencia, plasmadas en el jazmín.
La azalea insolente despertò ya, purpúrea, dòcil en impúber septiembre,
mientras el durazno presuroso coronò de rosado, transmutando en
diciembre de matices vespertinos.
El fulgor de enero regala intensidad, la tierra sedienta clama,
en su voraz azote, desde lo alto, febo implacable reluce sin dar tregua.

***

Y llegará...
Resplandeciente en anaranjados devocionales rumbo al poniente.
Nacerà al alba con la tibieza del pan,
al desplegar su blancura láctea
sobre la inmensidad de la
llanura.

Resonará al son de una melancólica milonga
o en el brinco enérgico de una Jota.

Se fundirá en lo cotidiano, en las pequeñas cosas,
entrelazando sueños que despertarán en palabras.
Será burbuja dorada en madrugadas de risa y celebración,
transmutando al instante en mandálicas volutas suspendidas
en vigilias de ansiedad.

Buscará su espacio, su sitio,
su tiempo en el regocijo del encuentro en la quinta luna;
la distensión junto a la gente necesaria
para nutrir el cuerpo y preservar el alma.

Su instinto felino la guiará por el sendero,
resguardándola del acecho de furtivos implacables.
Se cobijará cercana a su fuego interior,
al avivar la llama que iluminará
su mente en anhelo de claridad.
Arribará...
Sutil silueta susurrante en flotación
impulsada por el pampero en liviandad de ave,
envuelta en pluma,
fugaz,
vivaz,
etérea.


***


Abril me encuentra navegando hídricos ocres, inmerso en la legendaria Santa María del Buen Ayre
devenida en Venecia Subtropical.
Dejo por un rato el timón de la carabela; retomando mi afición por la escritura como medio para
arribar a buen Puerto. Una vez en tierra firme, comienzo mi travesía con la intención de hallar el
bien mas preciado, reflejado en el espejo de otro ser...
Que dicha despertar y encontrar por las mañanas, antiguas botellas encalladas en la orilla,
con buenas nuevas escritas en virtuales pergaminos procedentes de una remota isla cósmica,
advirtiendo que la luna encarnó en mujer, brindándose plena de alboradas fecundas.

El tinte anaranjado va cubriendo cada uno de los rincones de este terrón, acorralado entre
grisáceas murallas que le han ganado espacio al pedacito de vida que se abre paso, buscando
ingenuamente la tibieza que febo le otorga cada jornada.
Qué es el amor sino calor?, qué es el amor sino dolor?...solloza el príncipe incoloro ante la ausencia
de su doncella añil, que ha decidido salir de gira por la galaxia.
Tal vez el cielo insolente le dé una respuesta a su interrogante, quizá el cauce del espléndido estuario acaramelado le permita flotar, trasladándolo hacia otras playas al resguardo de sus emociones.
La transición estacional agudiza los sentidos a tal extremo que las mas diversas sensaciones se prenden al alma como volátiles abrojos, instalándose estratégicamente en el sector mas proclive al estallido.
Arroyuelos de nácar trazan su inevitable camino, atraves de esmeraldas diurnas, zafiros crepusculares materializando el anhelo del reencuentro en el dulce manantial, mas allá de la tierra prometida.

***

La primavera se anticipa como un tiempo de cambios positivos, donde las cosas tienden a ordenarse.
El frío comienza a ceder y el renacer de las flores en su estampida multicolor nos brinda una magia desbordante en la que aromas sutiles nos embriagan con su nectar.
Las mariposas despliegan sus alas, lanzandose libremente sobre los prados que reverdecen ya; en sus matices se advierte la tibia fuente que inspiro al pintor mas sublime, quien visualizara los tonos apropiados a la hora de cargar su paleta.
Un errante colibrí merodea el jardín y en su sinfin aletear se desplaza vertical, para nutrirse del dulce tesoro escondido en el corazón de la rosa oriental, que se abre lujuriosa en ardiente carmesí.

Mariano Maranghello

66

Adormecido en la quietud de los nudos, seducido por señores y quimeras, desnudado en sueños y liturgias.
Busco ahora sobresaltos pretéritos y no hallo eco en el silencio.
Mi garganta explota en suspiros pretensiosos, pero el tiempo arañando mis tobillos me obliga a arrastar los pies.

Sinonimia

Iridiscencia. Cataplasma. Parche. Sutura. Ambigüedad. Sopor. Letanía. Encierro. Milagro. Carne. Obscuridad. Lamento. Guerra. Estigma. Nostalgia. Marca. Sostén. Mordaza. Lugar. Tiempo. Recorte. Pus. Retazo. Empalme. Respiro. Suspiro. Albergue. Guarida. Refugio. Shelter. Mar. Amar. Dejar. Saber. Contar. Atar. Matar. Reptar. Bajar. Tantear. Manosear. Seducir. Acudir. Impedir. Retener. Abstener. Respetar. Caricia. Figura. Contraluz. Santidad. Mugre. Despojo. Respuesta. Admiración. Soledad. Desencuentro. Despedida. Oblación. Sacrificio. Demanda. Deseo. Necesidad. Figurabilidad. Imaginarización. Castración. Frustración. Privación. Negación. Metaforizar. Superponer. Adosar. Amontonar. Despilfarrar. Incomunicar. Perfidia. Dislocación. Disputa. Perdida. Sideral. Astral. Cósmico. Solar. Nebular. Infinito…


répétition

Tu voz se me pierde en rincones de olvido…
Tu mirada retorna con humedad y nostalgia…
Trato de llamar a la prudencia pero no puedo evitar romperme, no puedo evitar caminar deshecho hacia horizontes de pupilas negras, enfrentando la necesidad de perdonar al deseo de ser culpable…
Sometido a la rítmica del hastío y la costumbre…
Arrastrado por la marea amarga del tiempo y la caducidad…
Presentando batalla a la tibieza falsa de tu piel, a la mentira que asecha entre tus pies de barro…
Sin embargo tu evanescencia significa para mí la eternidad…
Y caigo una y otra vez en recordar tu olvido y perdonar tu ausencia…


Duermevela

Una luz diluida en fractales y un canto lastimoso que brota de mi cabeza. Unas manos ajenas me sueñan en bosquejos. Cansado mi silencio de no escucharse gritar.


-------

Me orquesto en la solidez del hierro, y consecuentemente me enfrío. En la rigidez misma en que me pierdo no puedo más que romperme. Caigo en fractales, me deshago en fragmentos.
Suspiro en la ausencia de las gracias, y no hallo conforte en las pléyades, ni regocijo en las caricias de las ninfas. Sólo reconozco el peso de las Horas y el ritmo descarnado en el que marcan la prosecución de un tiempo, mi tiempo.
Tiemblo con los pasos de las moiras que se acercan burlonas agitando tijeras. Consortes dantescos de un partenaire de aire.
No puedo negarme a la bestia habiéndole ya entregado el miedo. Y me dispongo a una danza de hastío y niebla. Prolongación de un instante muerto, indefinido, que enciende un goce de náusea y oblación.


Tempo

¿Cómo detener al tiempo que se escurre? ¿se escurre? ¿no será acaso que nosotros nos escurrimos del tiempo, que nosotros nos volvemos cada vez mas infinitos?
¿Qué sentido tiene detener el tiempo? ¿no es acaso detenerlo perdurar? ¿no es acaso detenerlo recordar? ¿no es acaso detener el tiempo brindar por los que no están? ¿no es acaso detenerlo llenar el espacio de recuerdos?
No nos volvamos de piedra. Cero es el tiempo de transición, seamos entonces de humo, fluido y escansión, seamos marca.
Reptemos y explotemos.
El tiempo es, y no puede nunca dejar de ser
…en eso nos parecemos a él


Dulce resignación


Y yo que no quería morir...
y acá me vez...
agonizando mi suerte tras tu partida.
Que vida la mía!
...un puño electrificado de nostalgia se posa sobre el beso que te di aquella
madrugada de dolor que nos quebró al medio como si fuéramos nada...
nada pero juntos...
y ¿ahora?...
separados
por
matices
violáceos de amargura,
angustia tornasol,
y aguijones empapados con el sabor de la hiel,
con el olor de la miel.

Martín Moureu

extractos de SinTácticas libro inédito del autor.


Soledades

I

Si yo viendo colón-independiente
Vos le comés las uñas a la espera
Yo me hablo con el mate solamente
Te saludás tu imagen en vidriera

Soledades de un viernes con partido
Después acabaremos los dos juntos
Para sincronizar nuestro latido

II

Vos por una película cualquiera
Y lloviendo en colón- independiente
Nokia llaves marlboro billetera
El rolfi montenegro de suplente

Soledad viceversa sola/ solo
Pero cuando acabamos los dos juntos
Somos más que dos somos uno solo



La llorona

Mi vieja era medio rara,
le rezaba a la estampita
esa de Perón y Evita
antes de acostarse para
que a mí nunca me llevara
la llorona me decía.
Por eso que me ocultaba
abajo la cama mía
cada vez que se escuchaba
la sirena de policía.


SinTácticas

Patria para firmar pactos de sangre
además la atracción que ejerce un cuerpo
en la naturaleza de otro cuerpo,
las ganas de rimar sangre con sangre.

¿Los callejeros nombres de qué barrio
abrevian todo el tiempo de la patria?
Hoy encontraron dos cuerpos en mi barrio,
también dieron su sangre por la patria.
Leer el cosmos tal como un libro el cosmos
cuando es fácil en una vuelta al tiempo
leer como un libro el cosmos como un libro.

Y sin más (sin más pérdida de tiempo)
en sangre cuerpo barrio patria cosmos
la fórmula resuelta de este libro.

Florencia Gargiulo

Rompe- cabezas


Desde que mamá murió,
En todas las madres veo a mi madre,
Como si se proyectara claramente hacía mí,
Un holograma de su sonrisa en otro cuerpo;
Sutiles movimientos,
Miradas, formas, palabras, tonalidades.

Pequeños destellos de oro,
Que se me pegan como un imán al metal en mi piel,
Y yo solo me enternezco, y me dejo caer,
En aquellas pestañas ajenas, que no puedo tener

Desde que ella murió,
Desde que la reina no irrumpe en mis palabras,
Yo solo poseo las piezas imaginarias,
De cada madre que no es la mía,
Y con todas las piezas posiblemente infinitas,
Formo mi rompecabezas del olvido

Auque no es mi cabeza la que ha roto,
Y el olvido no sea la respuesta
Me enamoro de cada palabra,
Como un buzo usado que, alguien tejió y yo compré.


Travesti


Te vistes, desvistes, avestruz de luces punzantes
Y agria es la aceptación de tu derivado
Eres la mala ecuación del mundo desconcentrado,
Que te conoce y prefiere ignorarte
Para luego acusarte, de perversión y enfermedad
Y...Acaso, en este mundo de sombras enmascaradas
¿Nosotros, no nos travestimos?

¡Ja!

Y ay pucha que es fácil mirar con bata, café y faso
Ese carnicero, chorizo regalado
Que el dólar aumentó, la papa esta cara, huelgas,
Y Ernesto mató a 3 hombres.
Todas las noches te desnudan con los faroles
Agazapados te miran, babeados por la publicidad,
De tus pechos, no madre, leche no dan.

Cuan filosa es tu lengua y cuan firmes tus piernas
Caballo salvaje, para soportar tanta podrida huerta
Que la noche es fría, y esos tacones rojos,
OH, guerrera mía, hacen eco en tu soledad marchita
Que tiene sueños como yo, que fue un bebe como vos
¿Quiénes somos nosotros para juzgar?
Y bueno, si ese tatuaje en tu pecho hablara mujer.

Timidez

Abstraída en la blancura de mí ser, muy adentro
Ahogada en un torbellino de palabras ajenas
En la ausencia de las mías
Escuchando una conversación que me ignora
Mientras yo los ignoro, ellos lucubran felicidad
Yo me abstraigo en mi vergonzosa forma,
De pensarme superada, falsamente
Fingiendo una ausencia de interés,
Que me consume la piel, como cigarrillo olvidado
Que difícil es verte y ver
Sin esconder la mano que pierde lentamente
El paraguas interno contra las gotas que derrama mi ser

Juli Ferrari

Fefi

Acá lejos

No me fui de este mundo
Sigo acá,
caminando las paredes
y saltando en los techos.
Sentada en una nube;
surcando los cielos
mirando las alas,
volar entre mis pies.

(Estoy acá.
Y es que nunca me fui.)


Hay un corte,
donde siempre.
Mi norte y mi sur
se despegan,
se desarman
y no queda más
que inmolarse,
Ahí,
donde confluyen
las palabras
y los hechos.


Este es mi juego demente
ácido como tus palabras
…sucio como tu cara.
Esta noche
mi vocabulario no es el mismo,
tengo cartas bajo mi falda
porque ya no hay mangas sin reverso.

Tengo una carta perdida
en el mar de las causas
que dice;
que Estoy acá,
que sepas…
que Nunca me di por muerta.

**

10 mil

De la Gloria,
el candado
y la vela.
Matando sillas,
incendiando espacios.

De la esquina sin Tiempo,
Un semáforo pintado
Y un Instante Eterno.

De tus ojos tristes,
De tu miedo en celo

De mi amor inmenso,
Y mi karma alerta

Ya no me alcanzan los dedos
para contar amaneceres,
No me alcanzan los ojos
para leer tus libros,
Ni olvido los abrazos
perdidos en el tiempo,
o, el tiempo, extraviado
suspendido, porque no lo conoces
y yo tampoco.

Repaso las canciones,
Porque Hoy nadaba en mi cabeza
De la ausencia y de Ti.

**

desazón

Díme tú
Ahora qué hago yo
con todo este mar infinito
incontenible, desbordado
de amor y lagrimas.

Qué será de mi casa
sin tu ventana al mundo
Sin tus ojos al amanecer
Sin Tu canción girando
a mi alrededor.

Te lloraré
esta noche eterna.
Que la luna y el cielo
ya no son nuestros
Que mi alma,
se derrite en pena.

... que a pesar de nuevos,
seremos viejos conocidos?
que la empatía y la complicidad
van de nuestra mano.
Y mis ganas
de verte crecer
de regalarte una bandada
que llame a tu nombre
y regocije tu alma en gratitud.

¿Cuánto hubiese dejado por sumirme entera a tu Ser?
¿Cuánta vida perdería jugando a ser Princesa?

No tiene sentido
si,
corazón;
esta misma noche
reposarás en otros brazos.

Bajo esta misma luna
Bajo estas mismas estrellas
Donde ayer danzó el río,
Hoy se consuma la despedida.

**

resaca de una quimera

Cómo se dice
eso que no se habla?

Cómo se calla
lo que se devela
a la luz de unos ojos?

Cómo explicar cosas que aún no tienen nombre...

Si ya supiste todo
antes de haber dicho nada.

Sebastián Realini

Desperdigado como ausencias,
memoria sin racconto;
trizas de alguien
que se hace pasar por mí.
Disgregación involuntaria
a las brazas de un por qué,
que no fue, que no llega,
que no existe

en letras y gerundios
se conjuran las mentiras
de aquel que se llena la boca
con palabras mías;
verbo de éste,
que no sabe esperar
más
que a su silencio

humedad más acá de las paredes
y el aroma tubular,
tan penetrante,
como fosa de memoria
que no cesa sin fronteras
y descree de los abismos

ventanas que se ciernen
a tu esperanza como
alas de ángel caído
a su cielo, a su infierno,
sin cumbres de dioses
que sobrevolar

escaramuza de una paradoja,
olvido de mí

"El otro"


*
***
*****
***
*


La cruzada

Precipitarme para con vos
sería como lloverme
pero sin lágrimas

yo verme, abalanzándome,
cayendo sobre tu palabra
de casualidades

precipitar las cosas
a velocidad warp, quisiera ir
lloviendo por tus playas

caer, sin saber la culpa
ni el por qué de las cruzadas
de esta soledad, matar al infiel

en la playa denotar los médanos
vernos causalidad del momento;
de momento a otro seremos más

yo
viendo
qué tan lejos estoy

Patricia González López

Como puedo saber quien lee

Si el que lee no es tocado
Si no traduce
Que cuando hablo de perfumes
Hablo de un tiempo
De un tiempo irreversible
De memoria
De una huella indeleble
De lo que vuelve a pasar
O no pasa nunca
O nunca pasa
Siempre presente
Quién lee
Que en la piel habita el mundo
Que la boca
A veces es una burbuja de encierro
Una cárcel
Un rincón
Un escondite encubierto
Cómo sé quién me lee
Si en los ojos no hay sangre
Solo una mirada
Sin un fondo profundo en el cual recluirse
Quien lee más que las faltas
Quien lee más que lo perdido
Más que lo mejor que no habita en mis letras
Quien lee los recuerdos cuando digo perfume
Cuando respiro en versos
Quien sabe que estoy viviendo
Cuando las lágrimas son sílabas incansables
Y caen
Caen
Caen
Quien lee que eso me salva
Entonces
Cómo puedo saber quien me lee cuando escribo.

*
**
****
**
*

Yo estoy perdida
En algún lugar de tu mente
Por represión o por olvido

Estoy perdida en un llamado
Eco de mi deseo
Nunca cumplido

Yo estoy perdida
En un bocado
Que no pudo tragar
la intriga
nunca se devela ni aún develada

Yo estoy perdida
En las dudas de tu día siguiente
Estoy siempre a punto de caerme
Como gota de canilla
Molesta y necesaria

Me encantaría saber
Cómo te fue mañana
Pero estoy perdida en el despojo
De no verte cuando sos lo que querés ser

Yo estoy perdida en mi aliento
Que está ahí
En mi garganta entregada a tus bacterias
Tosiendo recuerdos de tus días de reposo
Yo estoy ahí
Vocal en tus cuerdas
Hoy
Mañana
Pasado
Y en todos los días que faltan para verte.


******



Aún tirándote del cordón de la vereda
El colectivo no llega con más prisa
El amor verdadero tampoco

Hay cuentas pendientes
que no las abona una cena de fin de año
pero no hay un mal tan grande
que no pueda superarse con un poco de música

Ver, resolver y entregarse
Enternece la ceguera
No hay extravío mayor que ver pajaritos en las aves rapaces
Darle colores al aire turbio
Vernos consumidos a nosotros mismos
Inventar melodías para palabras violentas
Seguirnos consumiendo
Repitiendo la letra
Mala letra
Trepar colinas que son pozos
Creerse la cima
Caídos en los brazos de la mirada de los frívolos
Paso siguiente, la vida atropellada

Salud es la vista despejada de improbables
Yo doy mi secreto para que alguien oiga por vez primera
La calma es mi deseo más apresurado
Mis deseos son órdenes
Y el realismo, mi forma de cumplirlos.

Facundo Zavala

Titulo: Mujer en la lluvia

************

Naufragar

Solo quiso naufragar
un tiempo largo,
(esto ya parecía una moda, de vida eterna)

Ajustó el despertador,
aunque después no lo escucha,
milagrito sorpresivo que cae en vacios...

Al gritar a pura sangre,
siente su libertad.
Los impulsos son los planes del corazón.

Que difícil es
encontrar el minuto exacto,
que justifique alguna acción
de sueños mansos.

Milagrito para sapos,
(que caen sin tormentas)
escuchando el sonido de virtua-besos.

Imaginar es un anhelo,
como el de llevar de la mano
cuando hay solo aire...

Que difícil es
encontrar el minuto exacto,
que justifique el naufragar
pasando impulsos.





El cuadro de los no pensantes o, los nublados. Óleo 100 x 80 cm.





El Hombre Desfasado. Óleo 100 x 80 cm.


“Al hombre desfasado
todo lo mueve,
lo deja torcido
la ambigüedad.

Desde su mirada inclinada
se balancean ideas,
de aquí para allá...
de aquí para allá...”

Ema Fernanda Vilches

Poemario del guerrero

II


/Te llamo mandrágora
que nutre y destruye
no te ruego
estrellas ni por azar
flores al viento /


me marco un camino equivocado
lo arrastro penando o en vuelo
a veces me seguís
hasta despeñarte
contra mi/


otras te persigo
como una araña de seis ojos
envuelta en su tela.

y repito mantra

"soy una piedra de sal
jadeándote en la nuca
tristezas desconocidas"


Desamor


En mi ciénaga de espasmos

las alegrías aletean tu cuerpo,

y mi sexo te roe

con un puñado de cuervos hambrientos.

Hasta donde inundarme

hasta donde

las escamas de mis serpientes

se despiden de la piel ajena.

El paseo de tus muslos en mi manos,

es solo un boleto de ida.



Poemas para Morgana

Se mira la luna en el espejo del cosmos
me miro yo
en la grieta de la tierra
en el espejo de la luna
en cada raíz que me ato
como cintas de seda
sonrío porque es grato ser amable
pero nunca...

...demasiado buena


POEMA NOCTURNO

De ronda por un bar irlandés,

encuentro unos ojos azules entrañables,

y busco un traductor benévolo

que me ayude a expresarme.

De ronda por un bar irlandés,

veo un vikingo,

y con toda la sensualidad de mi cerveza negra

lo convenzo de placeres paganos.

Algún lunes,

me fascino con una mujer selkie,

hermosa y suave

como la piel de una foca.

El viernes,

me enamoro

de una gaita triste,

y mi amor se desmorona

al no ser correspondido.

Nunca más regresé al bar.



DIASPORA

Desnuda ante el amor pero sin frío

camino dormida

me descalzo por el bosque

de tus recuerdos:

ojos de crepúsculo,

piel de crepúsculo, manos de tiza rojinegra.

Porque caminar por tu trinchera

siempre es correr:

secarme el beso corroído,

la lengua salada,

las arañas de seis ojos que nos miran...

los árboles que gimen

el destierro...

la lluvia nos tirita en la cara

y nosotros nos sonreímos:

descalzos de recuerdos

dormidos de bosque

desnudos de piel...

sin que alcance el cuerpo para abrazarnos

Graciela Beatriz Amalfi

Amaneceres

Amelia descansa en el sillón negro y cómodo de su living. Escucha su música preferida: jazz. Cada nota musical la siente suya, la arruga y la funde entre sus manos.

Se levanta para tocar el saxo que ya conoce el sabor de sus labios.

Los diarios en el piso con su nombre escrito en un lugar destacado llegan a conmoverla. Lee y relee las notas periodísticas de un pasado no muy lejano. Suena el teléfono, prefiere no atender, supone que es para concertar un nuevo reportaje.

Sabe que los vecinos oyen sonar su saxo todos los días, sabe que les molesta, no le importa. Todos conocen que ella es la famosa Amelia O´Higgins y por eso callan. Tener a una artista de su envergadura tan cerca debe ser un honor para cualquiera.

Piensa, la mujer piensa.

El correo postal, los mails, las redes sociales, se ahogan con su nombre. Ya es muy tarde, basta de saxo, de periódicos y de correos inventados.

Amanece.

Mañana amanece otra vez.

Levanta la persiana del living, sale a la vereda, saluda a su vecina Ana.

Amelia no entiende que su mundo no existe ahí afuera.

El mundo sabe que ella vive historias desdibujadas e inventadas por su imaginación. Cierra la puerta y en el living deberían aparecer otra vez su saxo, sus periódicos y las letras grandes con su nombre.

Pero no… hoy no aparece nada.








La carrera eterna.


El pueblo con la palpitante luz ausente de antaño, las calles angostas, siempre desiertas y a media cuadra de la plaza la pensión donde vive Julián.
Cada medianoche el muchacho empieza su travesía. Travesía sin color, con olor a humedad olvidada.
Julián alarga sus piernas flacas, las estira como si fueran un elástico interminable.
Corre. Otra vez corre.
A su lado derecho desata su carrera el río sucio, tramposo y agazapado. La enredadera de juncos atraviesa el agua y entorpece su paso. Sus piernas se alargan, atraviesan el matorral con bronca amontonada como un bollo de papel.
La noche ya se ha hecho adulta. Sin estrellas, sin luna, sin palabras.
Tropieza. Otra vez tropieza.
Escucha la marcha descarada y mugrienta del agua que lo salpica y lastima su piel como una hoja de afeitar recién afilada.
Su camisa ya está rota, su pantalón pierde pedazos a cada bocanada de sus pies grandotes y perezosos.
Las zapatillas dejan el color en alguna parte del camino sinuoso y animal.
Los ojos sobresalen de su órbita como si quisieran llegar primero que él.
Estar al final del camino es su deseo más grande hoy. La noche lo envuelve con su agonía oscura, lo abraza amarrando su deseo. Él logra escaparle a la negrura que con impaciencia intenta detener su marcha.
Esos pulmones que se llenan una y otra vez de aire nuevo y quieren seguir.
Corre. Sigue corriendo.
El final, su meta, ahí está el secreto. Su secreto.
Suceden una hora, dos, tres. Julián corre sin pensar.
Ya puede ver esa figura imaginada cada noche. Es ella. Le susurra una frase de amor. Palabras sacadas del libro de poemas que descansa en la mesita de luz de la pensión .Se une a ella en un abrazo doloroso, de duelo y tristeza. La enceguece, la aprieta, la rompe. Un beso se hace pálido en ambas bocas.
La mujer escapa aferrándose a la enredadera de juncos y desaparece en la mugre del río.
Ya no está. Las piernas de Julián tienen sueño. El sueño viene y ellas se dejan volar entre juncos, el río, el camino.
El regreso se hace lento y con olor a fiebre.
El río ahora es limpio, pulcro, perfumado.
La enredadera pierde su forma para hacerse frontal e infame.
Son las seis. Llega a su habitación. Se mete en la cama. Nadie notó su ausencia, ni siquiera el gato que duerme en el extremo derecho de la manta.
La carrera termina. El hombre está feliz.
Otra vez ha podido llegar al final.
Otra vez ha podido besar a la mujer que cada noche lo espera allá. Esa mujer que sólo es parte de su imaginación y a la que todavía no le puso un nombre.
La prefiere así, sin nombre, por temor a que otro pueda también nombrarla.




Mi hermano mayor.


Me fui caminado despacio, silbando y con las manos en los bolsillos del pantalón, como me gustaba.
El se quedó ahí sentado en el banco de la plaza que un rato antes yo había elegido. Ni me miró cuando me iba.
Mi recorrido comenzó por la calle Juramento, entré en la heladería de la esquina. Pedí un enorme helado de chocolate. Me senté tranquilo. Lo saboreé todo con muchas ganas. Me sentía feliz. Libre. Solo.
Salí del lugar silbando una de mis canciones preferidas. Caminé por la avenida Cabildo. Entré en un ciber y me puse a jugar.
Mi hermano era diez años mayor que yo. Tenía una discapacidad mental incurable, según oí desde chico. No había terapia, ni rehabilitación para su mal. Su mal que mis padres lo derivaron en mí. Yo era el “normal”, debía cuidarlo, sacarlo a pasear, protegerlo.
Mi cruz se me hacía muy pesada. Mis padres parecían no entender que yo sólo contaba con catorce años, que tenía derecho a las salidas con mis amigos, con alguna chica. No, no lo entendían.
Se estaba haciendo de noche. Mis bolsillos ya habían gastado las monedas y el billete que me había dado la abuela Irene. Debía regresar a casa, pero no podría hacerlo sin él. Sin mi hermano mayor.
Decidí no volver. Empecé a pedir dinero a la gente que transitaba por el lugar. Algunos me daban, otros me miraban con desprecio.
Me acerqué a un hombre que estaba sentado en la vereda justo enfrente del complejo de cines. Le pregunté si podía pasar la noche ahí. Me contestó que sí. Ese hombre barbudo y sucio tiró unos diarios y una manta blanca sobre el piso y me dijo que durmiera en ese lugar.
Cerré mis ojos con fuerza para entrar rápido en mi sueño. No quería despertar.
Apenas podía imaginar lo que habría pasado con él. Lo que estarían pensando mis padres. Sólo me preocupaba la abuela .Ella era la única que reparaba en mí.
Esa noche soñé mucho y largo.
Esa noche la calle no estuvo nada mal.
Esa noche marcó mi vida.
Esa noche, por primera vez, supe lo que significaba la culpa.


La mujer y el coronel.

Whisky agitado por la mano del coronel, hielo desarmado, líquido frío que enrojecía sus dedos y quemaba su voz.
Eran mis inicios como periodista. Eran los años 60-70, apenas lo recuerdo. Fue una de mis primeras entrevistas.
-¿Te animás muchacho?- me preguntó el responsable de la editorial del periódico.
No dudé en responderle afirmativamente.
Y así es como me metí en la historia, la otra historia que les voy a contar. La historia del cadáver de una mujer, de un coronel y yo en medio de ellos.
Así comienza.

-¿Helado no?, le pregunté.
-Muy helado, tanto como el cadáver de esa mujer. Siempre frío.
-Coronel, esa mujer logró entrar y permanecer en su vida a pesar de los años ya pasados - le dije.
-Esa mujer, esa mujer – murmuró y rió y recordó.
-Sírvame más whisky, por favor-me dijo el coronel con un tono hosco y severo.
Lo miré y vi que lloraba, esas gotas guardadas durante años caían desde su cara pálida al piso. Sobre la mesa marrón tiró la última foto que le tomaron a ella. Miró la foto. Yo también la miré. La mujer estaba totalmente desnuda mostrándose al mundo.
Tomó en sus manos el retrato agrietado y me lo dio.
-Llévelo y publíquelo en su periódico, señor periodista- me dijo el coronel.
Su decisión me sorprendió. ¿El hombre deliraba o estaba consciente? , me pregunté.
-¿Publicar esta foto y ella totalmente desnuda en ese féretro recubierto de oro? Agradezco su colaboración y generosidad, señor coronel- murmuré.
-Y ahora váyase y no vuelva nunca más-gritó el militar.
Salí de su casa, mis pies corrían rápido, no mire hacia atrás ni una sola vez. Prefería olvidar ese momento. No lo pasé bien. Tomé un colectivo para ir a la imprenta.
-Esta nota me consagra o me destruye para siempre, dije en voz alta en medio del colectivo. Los pasajeros me miraron haciendo un gesto de desconcierto con sus cabezas.
Le entregué la foto al responsable de la edición del diario.
Ignacio no lo podía creer.
-Lo lograste muchacho-me dijo, lo lograste carajo. Nunca pudimos acercarnos a él ni siquiera para insinuarle el secreto del secuestro del cuerpo muerto de esa mujer tan popular.
Ella, querida por muchos y odiada por otros.
Mañana todos verían la parte de la historia no contada hasta hoy. En la primera plana del diario apareció la foto de ella. La edición se agotó en menos de dos horas. Se volvió a reeditar varias veces.
………………………………………………………………………
Lo extraño es que hoy después de tantos años buscando entre mis papeles guardados no puedo encontrar ni el periódico, ni la foto avejentada, ni el sabor del whisky del vaso del coronel.
Mi memoria debe estar jugando con la mujer en algún lugar de un mundo lejano al que a mí… no me es permitido entrar.

Mi blog : www.boticaria-graciela.blogspot.com En Facebook : boticaria club de cuentos.

Juan Demian

Vamos a ganar la guerra

Vamos a perder la guerra.
No quiero un C3.
Ni un dpto en Belgrano.
Ni una mina con las tetas hechas.

Quiero vivir en la selva.
Con ese olor a pólvora del sueño.
De ser libres.

Con esa idea del mundo bastardeada.
Por una camiseta.

Quiero creer que aun existo.
Que mi transitar este mundo,
Esconde una meta.

Ya no quiero despertar mañana.
Y que el mundo me entristezca.

Y ver como en un corto,
Caminando por Corrientes.
Todas juntas las miserias.

Quiero invitar a todos esos pibes a una fiesta,
Donde sobre pizza de Las cuartetas.
Pero que nadie se las regale.
Y mucho menos esa gente paqueta.
Que vive enpaquetada.
En una nube de Armani.
Que da aroma a su existencia berreta.
Para acallar el hedor de su esencia putrefacta.
Su transitar sin alma.
Sin sueños.
Sin cometas


Del amor

Siempre que hablo del amor,
Hablo de uno que no existe.
Que no sentí
Ni en mi mas remota pesadilla..
Uno que me atrapa.
Y ya no me deja.
Se encapricha conmigo.
Y me lleva de viaje.

Y en los confines del alma,
Me dice bajito al oído.
Te quiero.

Te quiero,
Imperfecto,
Te quiero loco.
Te quiero etéreo.
Así te quiero.

Y quédate conmigo.
Porque ya no te dejo.

Y si queres volar libre.
Disfruta el viaje.
Pero volve siempre conmigo.
Que yo te espero.

Siempre que hablo del amor.
Me convierto
En un idiota importante.

DESIDIA

Todos se quedan quietos,
preservan la desidia.
Como si fuera un don.

Y los convirtiera en seres
de otra clase.

Como si la mediocridad,
al compartirse
se extinguiera.

En un mar de rituales
mundanos.

Hacemos la comida,
cogemos,
cagamos.

Y en esa vida,
nos evaporamos.
Sin dejar rastro.

Sin sentir,
sin vivir.
Sin amarnos.


ESCRIBA

A veces,
escribo para salvarme.
Otras, para suicidarme en versos.

Para sacarle el cuerpo a la nada.

Para hundirme en el misterio.
Para que me iluminen las palabras.
Ya que mis ojos están ciegos.
Y todo lo que ven, no creen.

Invitados al festín,
del fin sublime, perfecto
y transparente.

Han quedado estupefactos.
Tildados para siempre.

A veces, escribo para salvarme.
La mayoría de las veces.

ave manolo

*
**
****
*****

Revolución

el hombre danza con sus pasiones,
no creas todo lo que dicen.
Cree en lo que tu piensas,
cree en tus valores,
cree en tu mismo.
Cree en lo que fuiste,
en lo que sos,
cree en lo que serás.
Cree en el aura de tu alma (radiante)
cree en que eres luz.

Cree en la revolución,
en la de él,
cree en la de todos.
Cree en que hay algo mejor
que hacer día a día.
Cree en que eres lo que
el mundo añora.
Cree en el hallazgo de las virtudes,
cree en lo sencillo,
cree en tu deber como hombre,
cree en tus sueños,
Cree... que eres luz.


*
***
****
***
*


Una canción de luz: ( Las tiernas madrugadas ) `- canción -


Una canción de luz,
Una canción de amor,
Que valga la pena parir.
Una canción intermitente,
Que haga revolución,
que eduque nuevas mentes.
Una canción mejor,
Una canción de eternidad,
Que eleve la moral y el ruego.


Desde la brisa me acompañará, entera.
Entera por soñarla despierta.


Una canción letal,
Una canción tajante,
Que alumbre en las tinieblas.
Una canción irrevocable,
Que siembre la obligación
De mirar la tierra.
Una canción de mar,
De bosque y de pradera,
De canto sin condena.


Desde la brisa me acompañará, entera.
Entera por soñarla despierta.


Eterna, eterna, de loca madrugada.
Eterna, eterna, de loca madrugada.


Una canción vital,
De canto indispensable,
De noche sin frontera.
Una canción indiscutible,
Que transforme en eternas
Las buenas madrugadas.
Una canción de mar,
De monte y madre selva,
de canto sin frontera.


Desde la brisa me acompañará, entera.
Entera por soñarla despierta.


*****
****
**
*

Albin

Montaráz

Arbóreas emanaciones
envuelven mi espacio orgánico.


Hojarasca que yace, inerte,
acallando el transcurrir.
Radiantes hojas conforman
cierta cobertura vegetal,
ornamentada por haces de luz.
Dentro de un regazo forestal
me aniño, retomando el candor
de quien descubre su real tamaño.
Savias puras a beber se ofrecen
desde vetas bajo el sol.
Verdeocres mantos
tienden su hálito
para vislumbrar una sutil conexión
con la naturaleza genuina.

Transito junglas frondosas,
sobre ancianas maderas me recuesto,

recobrando la capacidad oculta
de captar el rumor en la espesura,
interpretando una suave melodía rural,
que a la piel deviene follaje.


Noctámbulo

deja que la noche introduzca
su haz de penumbra siniestra
bajo el párpado.
Admite esta oscura profecía
que ahora ronda los tejados
latiendo como lengua de chacal
lunar y hambriento.

tu seguro círculo de luz seminal
se verá invadido, con premura,
por la irrupción brutal del
negro manto.
Y un misterio
podrá suceder sin necesidad
de responder a la conciencia
hace tiempo prisionera.


Ábrete a las sombras



Desde las cúpulas.


Creo oír tu voz llamando [...] distante
desde cúpulas desiertas
que hienden los cielos
tu voz reclama mi presencia y el abrigo
con que te cubría del viento otoñal
en los desvaríos de la inconsciencia
hallo el rostro y la tibia piel
de tu evocación frecuente

sueños(( ansías(( nostalgia
de un destino que no fue
entonces ¿porqué hoy
retornas agitándome el reposo
clamando desde auroras desguarnecidas
por mi compañía y consuelo?
abandonas así el destierro prometido
mientras que yo continúo
sumido en fatales espejismos
provocados por romances sin futuro
y el recuerdo de tu forma en el vacío


Torbellino

hay un carrusel
en la maleza de mi raíz
que gira sin cesar sin estruendo
sus espejos me retratan niño
azorado desde los ojos hasta
las palmas tenues de no asir

vuelvo a trepar los bólidos en escala
el caballo subeybaja
y aquel avioncito doble comando
que planea más allá de la cresta
verde hasta el cielo
Ah! mi hermana ríe
descifrando una sortija de augur
que sostiene el dueño del destino

cuánta vuelta das calesita
que me suspendes
en recuerdos
hoy no sostengo doctrinas
en boga ni me apresto
al tránsito por mejor carril

sólo ascender
sobre árboles en formación
y sentir el aeronauta torbellino
que tal vez mañana
me juzgue estático ante el bochorno
de una madurez a pesar mío


Salvo las aguas

Aves de laguna deleitan
mi sensibilidad amurallada
con su trino color al cielo
saltan fluyen vuelan
sobre gentíos lastimados
por tanto barullo a toda hora

también miro flores
radiar encantos para solaz
del caminante sin capital
que anima pasos hasta aquí
las orillas vegetales
los campos sin cruces ni herramientas
que sin embargo permanecen
bajo amenaza de tóxicos y desechos
producto del consumo a perpetuidad

no quiero pensar
que a mi descendencia
le esté vedado este júbilo
de comunión con la naturaleza
pues cuanto ven mis ojos
es de todos y de nadie
y por ello se debe respeto
a Abya Yala nuestra madre
la que provee y sustenta
la que dispone lugares para
morar compartiendo lo que nace
de su digna matriz planetaria



Arlane

Julieta Desmarás

Julieta Desmarás. Buenos Aires, Argentina, 1982 Gran parte de su infancia y adolescencia la vivió en el sur argentino. Redactora Publicitaria. Mantiene un Blog sobre poesía contemporánea y publica para diferentes revistas culturales, nacionales e internacionales. Actualmente, asiste a cursos de crítica e historia del arte y participa de talleres dictados por reconocidos poetas y escritores. Algunos de sus poemas fueron incluidos en la Antología "Nueva Poesía y Narrativa Hispanoamericana" publicado por Lord Byron Ediciones, España. Se encuentra trabajando en la elaboración de su primer libro de poemas.




Ácaros de Invierno.


Te invito a que miremos juntos el solsticio por internet

compartamos la hornalla

y tu boca se acomode en alguna grieta de la mía:

la helada viene hacia nosotros.



Y nuestros cuerpos en el revuelco

del instante

se disuelven como copos.



Te invito a que miremos juntos el solsticio por internet

Te abrigues en mi saco de lana hasta formarse pelotitas

y tu boca sea una grieta de la mía:

la helada viene hacia nosotros.


ya no tendremos más que revolcarnos

al instante

la pava desafina gemidos y quema café.


Te invito a que miremos juntos el solsticio

La helada viene hacia nosotros

Y nuestros cuerpos en el instante

revuelco

se disuelven como pocos.

Ya somos

ácaros de otros libros.



África suya

A las seis y media comienza, para mí, la tarde.

Cazadora de palabras mosqueantes

revientan a la hora del té

y esas manchas no salen.

¡Salvaje, no vuelvas!

Mi silueta, al igual que estas tierras,

duerme al costado del vacío.

Alguna vez, sí, habrán congeniado.

Es una gran selva el amor,

erosiona grietas y estrías

y suaviza al león.

¡Salvaje, no vuelvas!

de mi pollera, al igual que esas cebras,

te acordarás a la hora del té.


(De mi pollera, al igual que esas cebras,

¿te acordarás a la hora del té?)


Julieta Desmarás, 17 de Septiembre, 2010.


Hombre alado

Hombre, ¿qué es lo que ves y tensa tu porte?
¿Será el tormento del don
que adivina tus pies en el suelo?
¿Qué harás, hombre? Anclando lunas con tu peso de niño.

Estás vivo y te inquieta el batir de tus alas.
Transparentes pero no invisibles
declaran y sentencian
desolación.

Hombre, fruncís tu boca.
Pero es inevitable,
con mate se hincha el cuerpo.
No hay silencio posible.
Es inevitable,
tu voz siempre será ruido de calle.

¿Qué harás, hombre? ¿Anclando lunas con tu peso de niño?


La memoria (René Magritte, 1948)

Pasará, pasará, pasará

mufa un tata.

Y volverá, volverá, volverá

como todos los días el tren.

Las nubes pasajeras,

la hoja inmadura y arrancada,

lo bello y lo feo,

un día; no cualquier otro,

se refriega en su cara.

Las cortinas abiertas,

un cielo ingenuo posa,

insiste sobre la ventana.

Sanará, sanará y pasará.


De vez en cuando, el día es perverso;

dura lo que duele una nube pasajera.

Julia González

La metamorfosis de Julia *

Todos los perros del mundo ladraron a las 6.36,
estaban anunciando un desastre ambiental.
Los escuché y desde entonces no pude dormir.
Estoy conectada con todos los seres que no son personas
y cuando se comunican entre ellos, los oigo.
Pero éste es mi mundo,
tan rígido,
donde no siento nada,
que quisiera transformarme en perro.
Me envuelvo en una manta de lana
aunque escapar del frío de la madrugada es una misión helénica.
La computadora huele a motor,
y un vaso de agua ayuda al malestar,
relajando el estómago por donde suben las arcadas.
A mi izquierda,
la cortina liviana se mueve por el viento
detrás de la bisagra detrás de la persiana cerrada
detrás del anuncio de los perros,
y trasluce una ranura de plantas de tierra oscura,
y un pulmón de manzana empapado por el desastre climático.
El estómago relajado remueve las nulas emociones.
No siento nada, sólo un bloqueo de cuerpo muerto,
enroscado en el piso, mordiéndose la cola, las patas,
y mi amo que no se levanta.

* otro posible título es Laberinto sin Bowie

__________________________


Panacea II


¡Acá está!

Sus textos caminan con otros hombres que cantan en random.

Todos hombres aleatorios.

Dice que le gusta el nombre de mi libro,

me sonrojo de balde porque nadie me ve.

Soy libre a las 2 am

por primera vez en el día.

Niños corren dentro mío,

más allá está el encierro,

es un matorral de espejos.

A dormir, chicos.

Vayan con el silencio, vayan por allá que hay sopa,

shh, que les van a leer.

Veo el cuerpo rígido desde acá,

es un terreno bloqueado,

pero el griterío va desapareciendo con zoom.

Y los cantautores se sientan a la mesa,

se sirven whisky en vasos chatos.

Todos son hombres que cantan lindo y lastimero.

Todos jóvenes menos uno.

La panacea es la noche sin rejas.


___________________________________________

Pola - Santiago, Chile.

....


Soy libre de ser fuego o ser agua
soy libre de ser aire o viento
soy libre de ser flor o ser musgo
soy libre de ser o de ser.


....


Atesoré momentos mágicos que se quedarán guardados en el baúl del pasado,
quise ir contigo a tocar estrellas, llegué más pronto de lo que esperé al suelo de una vez.
Me miro al espejo y no concibo ser lo que veo,
no hay armonía entre yo y yo.
Se quebrarán mil y un cristales más,
reiré, cantaré, lloraré todo el mar que me queda por llorar.
El tiempo seguirá avanzando y seré más vieja,
y reiré más veces, y cantaré más veces (y más, y más, y más...).
Caeré tanto sea necesario, y volverá a temblarme la voz.
Soy un grano de arena en el desierto,
soy tan pequeña que me pierdo entre las sábanas,
pero...
creceré como ya he crecido...
y me los devoraré a todos.


....


por qué buscar algo qe ya está perdido si puedo dejar que el tiempo avance y me deje marchitar... por qué buscar tu sonrisa en un nidal si te puedo dejar florecer como tú quieres...?


....


canción+o-

Y llegó Pedro con su chaquetón café, cuando cruzó miradas con la joven damita, mientras, la música llenaba cada rincón de la antigua casa.
Quieren decir algunos que no había tal casa.
La niña sentada en su rincón, el suyo, el propio, escucha atenta todo el silencioso ruido que acontece a su alrededor.
Vio rodar una gruesa lágrima por la mejilla del pequeño hombrecito que cantaba folkclore. El hombrecito en tanto observaba pendiente las caras de quienes allí estaban, cuando divisó la sonrisa quebrada de la joven damita, y ésta a su vez, miró la cara que Pedro ponía al ver a la niña que bailaba incesante las melodías en su cabeza.
Había tanta complicidad entre los cuatro, que por mucho intentar los señores de alta alcurnia entrar en el juego, era trabajo inútil...
Cuando Inés, madre, esposa, musa y amante comenzó a escribir cuentos en su cabeza, llenaba los espacios con palabras que oía del hombrecito gris que cantaba folkclore, hablaba de la fuerza, de la rabia, del amor también. Inés toma del brazo a la pequeña niña, mira celosa a la damita, hace una señal a Pedro, quien se acerca y la besa en la boca.
El hombrecito entretanto, el amante efímero, termina de cantar su canción...


....


Porque no importa lo que late,
porque no importa lo que siente,
sólo importaba lo que ya no es.
Las voces en mi cabeza han ganado,
las miradas ajenas ya no son las mías,
sólo buscaba la suya...pero será ya tarde.
Caerán estrellas del fondo del mar y habrá lluvia,
huracanes, tormentas y tormentos.
Laten como no latían, caen cuando nunca subieron.
El silencio me abraza, el mismo , se apodera de mi voz.
Luz del alba, llévame contigo cuando oscurezca.
Mariposa negra, llévame contigo cuando vueles.
Noche, déjame llenar de reflejos claros tus rincones.
Día, no ilumines, quédate donde estás.
La maleza y el sol, no son lo mismo?
Son venas, es negra la sangre.
Remordimiento, no lo sientes?
Te escudas en mí, pero no eres el único.
Los otros tratarán de aniquilarme,
pero yo sólo seguiré sonriendo.
Era adicta a ti, unicamente quiero terminar,
vanagloriar lo que nunca hubo.
No creas que es tan fácil,
las lágrimas corren por dentro (a veces por fuera también).
Erré, erré, erré, y volveré a equivocarme mil veces,
pero ni el pasado ni el futuro me importan.



....


Contacto con la autora: nice.ow@hotmail.com